Фотография
Оценка:   - - - - -

Лента анекдотов :)


Сообщений в теме: 69

#1 BERLAK

BERLAK

    Участник форума

  • Пропользователь
  • PipPipPipPip
  • 335 сообщений

Отправлено 07 октября 2009 - 00:04

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!


В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем
- зятю.


Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...


На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."


Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).


- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять! ?
- Так я ж с училкой спал.


Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.


- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки...


Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...


Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "


Парень встречается с девушкой. Как это обычно бывает, в выходные родители на дачу, а девушка приглашает парня на ночлег. Тот естественно согласился. Ночь безумного секса во всех позах которые только можно себе представить, утром шикарный завтрак в постель. Парень на седьмом небе от счастья. Уже собирается уходить, и на пороге спрашивает девушку:
- Повторим на следующих выходных?
- Нет не могу!
- Но почему?
- Это была едино разовая демо версия. Если хочешь лицензионную версию, мы можем её оформить в ЗАГСе..


Статус вконтакте: «Я давно об этом мечтал, и вот свершилось, завтра я прыгаю с парашютом!»,(запись сделана 47 дней назад…)


Печатное издательство ЦБ РФ выяснило, что самым большим спросом среди печатной продукции России по сей день пользуются именно их продукция. Самым популярным, является произведение «О, ХАБАРОВСК»!


Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…


В наш книжный магазин поступили в продажу новые бестселлеры:
Р. Кадыров – «Толковый словарь русского языка».
Ксения Собчак – «Дневник девственницы».
Катя Лель – «Поэмы. Избранное»
В. В. Путин – «Эти три веселые буквы» .
Виктор Ющенко – «Косметика для начинающих».


Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.


- Я с женщинами перестал общаться!
- Почему?
- Мне не нравится их привычка…
- Какая?
- Вот только все наладится в сексуальной жизни, обоим становиться хорошо, они сразу начинают: «Милый, а не пора ли нам в ЗАГС?»


Нового сотрудника, взяли на работу. Директор подходит к нему через три недели и говорит:
- Мне очень жаль, но я вынужден уволить вас!
- Но почему?
- Понимаете милейший, испытательный срок – это когда вас, так сказать испытывают на проф-пригодность…
- Ну да, я знаю! Но разве я не прошел испытательный срок?
- К сожалению дорогой друг в течении этих трех недель вы делали все наоборот, испытывали терпение: моё и всех здесь работающих…


В связи с кризисом банкоматы стали транслировать эротического шоу. В день зарплаты вставляешь карточку, запрашиваешь состояние счета, а там х@й…


Лена: Я тут прочитала, что домашние животные повадками схожи со своими хозяевами!
Лена: А да! Как там моя кошечка у тебя? Наверное соскучилась по хозяйке?
Миша: Ага! Вчера она насрала прямо на кровати, расх@ярила все цветы на подоконнике, лазает в кухне по столам, и жрет все подряд, и как финал дала пизд@лей маминой собачке. И если ты говоришь, что ваши повадки схожи, может нам отложить наш поход в ЗАГС?


Гаишники на месте ДТП, делают осмотр:
- Таак, труп лежит на спине, правая рука согнута в локте под углом 45 градусов, левая вытянута вдоль туловища…таак…голова лежит на …слышь, как правильно пишется : А–бочина или О–бочина??
Второй задумчиво пинает голову…
- Пиши “В кустах”…


Существуют три степени радиационного облучения:
1) Когда выпадают волосы
2) Когда на могиле не растут цветы
3) Когда у того, кто пришёл на могилу выпадают волосы…


- Я не понимаю, как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
- Не блат здесь не пличем, меня сестла устлоила!


Море, пляж мужик обращается к женщине:
- Милочка, вы бы присмотрели за своим ребенком? Вы видели, что он взял и закопал мои штаны в песок. Я к вам обращаюсь. Ваш ребенок взял и …
- Мужчина, что вы ко мне пристали, это не мой ребенок. Вон мой ребенок у моря, в вашей шляпе груши моет.


- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…


Судят мужика за убийство:
- Подсудимый, объясните нам, зачем надо было убивать женщину, ведь она была совершенно в другой комнате и вас не видела, она спала. Можно же было просто взять шкатулку, отчего такая жестокость?
- Да! Но на шкатулке была надпись: «Открыть только после моей смерти».


Разговор по телефону:
- Чем занимаешься?
- На рыбалке с Петрухой.
- Клюет?
- Ага, 5 минут назад здорового леща поймал.
- От Петрухи?


В роддоме врач спрашивает у медсестры:
- Что за шум? Кто это у вас тут так кричит, это не те тройняшки, что родились сегодня ночью?
- Нет доктор, это не они! Это их папаша…


Две подруги созваниваются:
- Привет! Что в выходные планируешь?
- Наверно пройтись по магазинам…
- Типа заняться «Шопингом»?
- Не мужу опять зарплату задерживают, поэтому пока только «Зырингом»!


RudY: Все говорят таксисты пид@расы, правил не знают, ездить не умеют. Неправда скажу я вам…
RudY: Сегодня когда ехал на работу, передо мной ехала ТАКСИ, водила НИ РАЗУ ничего не нарушал и что странно соблюдал скоростной режим, и пропускал пешеходов.
RudY: Когда я его обгонял, понял почему, он весь такой правильный.
RudY: Рядом с ним сидел ДПС-ник в форме)))


У моих соседей сверху неправильное представление, о сексуальных меньшинствах. Мои соседи уверены в том, что я пид@рас. И все это только потому, что в моей квартире до шести утра громкая, веселая музыка, народ веселиться, мы пьем пиво…


ДПС-ник останавливает подозрительное авто. Делает осмотр:
- Зачем же вам бейсбольная бита?
- Это одно из моих увлечений. Бейсбол – очень увлекательная игра.
ДПС-ник заглядывает под сиденье, смотрит белый порошок в пакетике. Нюхает, пробует :
- О! Я так понял вы и органической химией увлечены. Я думаю, вы оплачиваете штраф, за свои увлечения и мы расходимся миром. Будьте любезны оплатить 1000 фунтов стерлингов.
- Именно фунтов?
- Да знаете ли! Меня очень увлекают именно они…


На улице бабка подходит к просящему милостыню довольно молодому мужчине:
- Как вам не стыдно, здоровый хлопец и попрошайничаете прямо на улице.
- Я с вами полностью согласен, что это не красиво, но видите ли домой мне, никто ничего не приносит…


Никогда не нужно обзываться на других участников дорожного движения козлами, баранами и пид@р@сами. И в то же время, не забывайте и остерегайтесь их, потому, что многие из них на самом дели таковыми и являются…


- Придурок, я тебя ненавижу!!! У меня из тебя курсовик не приняли!
- Почему из-за меня???
- Я же тебя спросила вчера, какие инициалы у нашего препода по физмату Аржанникова, ты мне сказал ХЗ!
- Ну да, я ХЗ какие у него инициалы!
- Так вот, а я написала «Аржанников Х.З.»! А он Петр Николаевич!


- Привет! Ну как ваша семейная жизнь?
- Все надоел он мне, я подала на развод!
- А, что случилось? Ведь вы так хорошо смотритесь вместе, я думала, вы счастливы?
- Понимаешь, он читает все купленные мной детективы быстрее меня. А когда я беру книгу и открываю первую страницу, то вижу ,что этот гад, назло мне уже написал на ней имя убийцы!


- Здравствуйте! Я бы хотел переночевать в вашем отеле?
- Да пожалуйста! Ночь в нашем отеле обойдется Вам в 100$!
- Отлично! У меня завтра много дел в вашем городе. Вот вам 70 $, разбудите меня на 30$ раньше.


В цветочном магазине. Студент зашел за букетом.:
- Молодой человек, купите букетик роз. Пусть эти прекрасные розы все скажут за вас!
Молодой человек полазил по карманам, наскреб так сказать по сусеком последние деньги, пересчитал, посмотрел на ценник:
- Мне пожалуйста одну и без оформления. Краткость сестра таланта…


Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?




Шутник

Профиль

Регистрация: 22.03.2008
Сообщений: 63
Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?


Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.


- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."


Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..


В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.


- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???


Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.


Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.


Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600.


Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...


Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники


Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!


Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик.
- Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...


Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент.
- Два тюбика.


Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть


Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.


- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?


Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...


Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не лень.
Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т.д.
Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла, иди кинь пару палок.
Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!"

Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...


Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- А я без конца совсем жить не могу...


Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Hе могу, сама муженька поджидаю.


Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!


Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- Откуда... откуда... От верблюда!


В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!...
Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!


Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...


Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.


"Здравствуй, Абрам! Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".


Заходит Пятачок в магазин и спpашивает:
- У вас медвежьи шапки есть???
- Есть.
Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp...
- ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!..........

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, магия!



В цветочном магазине. Студент зашел за букетом.:
- Молодой человек, купите букетик роз. Пусть эти прекрасные розы все скажут за вас!
Молодой человек полазил по карманам, наскреб так сказать по сусеком последние деньги, пересчитал, посмотрел на ценник:
- Мне пожалуйста одну? я буду краток.

Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!

- Я фигею со своего братца!
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно....
- О_о пипец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется....
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.

Студент грызет гранит науки в поисках пельменей

Знаете ли вы, что
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.

#2 Bekk

Bekk

    δήμος

  • Модератор
  • 6 416 сообщений

Отправлено 07 октября 2009 - 00:06

автор видать до яплакала добрался)

#3 BERLAK

BERLAK

    Участник форума

    Автор темы
  • Пропользователь
  • PipPipPipPip
  • 335 сообщений

Отправлено 07 октября 2009 - 00:10

автор видать до яплакала добрался)

Причем давно уже)))

#4 Bekk

Bekk

    δήμος

  • Модератор
  • 6 416 сообщений

Отправлено 07 октября 2009 - 00:10

ты мой хлеб там не отбирай)))))))

на фишки нет и вовка ком не занято еще =)

#5 BERLAK

BERLAK

    Участник форума

    Автор темы
  • Пропользователь
  • PipPipPipPip
  • 335 сообщений

Отправлено 07 октября 2009 - 00:13

Ненене, мы на плаксе уже давно инфу воруем:)

#6 Bekk

Bekk

    δήμος

  • Модератор
  • 6 416 сообщений

Отправлено 08 октября 2009 - 18:52

Лента анекдотоа на четверг 08/10/09

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пОшла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .
- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи*ди", научилась говорить
"потрясающе".

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...

Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак! ...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!

Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота! . .

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!! ...

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный:

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

- Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше - говно полное.
- Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например!
- Ну да, ... менты, таможенники... .

ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! ...

#7 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 08 октября 2009 - 22:03

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку.
За побег ногу.
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет.


Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.


Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень, которая сильно вибрируя, трясет дом и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видел, чтобы хомяк столько срал...

Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane. Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и матерится. ( А материться эстонцы предпочитают по-русски.)Подходим ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит:
"Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."


В универе:

- Фак, места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь...



Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.


Еду в метро, а передо мной девочка в гилти гир рубится на псп, да ещё и за Бриджит( мой любимый перс).....дела у неё не важно идут, мочат её и мочат....я её приобнимаю сзади и делаю комбу на 30 ударов, улыбаюсь и готовлюсь выходить....так на меня женщины даже после оргазма не смотрелии...


Лучше быть в жопу синим, чем туда же голубым.


2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке" :).


как принимают в милицейское училище? предлагают кандидатам совместить кубик, шар и пирамидку с соответствующими отверстиями в стене. тест проходят самые умные или самые сильные.
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#8 BERLAK

BERLAK

    Участник форума

    Автор темы
  • Пропользователь
  • PipPipPipPip
  • 335 сообщений

Отправлено 17 октября 2009 - 13:26

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...


Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!


- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.


Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!


В юности я любил прикалываться и показывать "пьяного дурачка".
с возрастом это дается мне всё легче...


Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".


Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.


Зверская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ


Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.


Байкодром "Космодур".


Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко


Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.


Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.


Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"


У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!


А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.


Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...


Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!


Работаю в офисе одного из Российских банков сисадмином, но походу моя должность должна называться как-то сцуко иначе, например "Специалист по неясным вопросам".


у нас на 2-м этаже и на 3-м сидят юрфирмы. так вот, разговор в курилке:
... я вообще 1 раз в жизни совершила гениальную вещь (заятжка)
... я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме (затяжка)
... и меня взяли... работаю...


(12:48) xxx: Уважаемые сотрудники *****, сегодня будет организован чемпионат по ДОТЕ, в 17:00 жду всех желающих в 309 комнате.
(13:23) xxx: Чемпионат отменяется! Меня уволили (((


Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
Десяток клавиатур, русских.


Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"


Баян еще дореволюционный, но…
Один знаменитый адвокат иногда брал для защиты дела простых граждан, которые не могли заплатить – просто так.
Один раз взялся он защищать одну бедную старушку, от голода укравшую в магазине копеечный чайничек. Узнавший об этом прокурор, помня о славе адвоката, не проигрывавшего ни одного дела, решил в обвинительной речи нажать на «верховенство закона».
И расплывается он в своей речи, типа конечно, это ерунда – чайник копеечный, но если всех жалеть, все им позволять да сквозь пальцы смотреть на нарушения закона, то в конце концов общество разложится, Россия развалится и погибнет, так что закон должен осуществляться полностью и до точки, как бы ни был он суров.
Встал адвокат и говорит:
- Сколько веков существует Россия, выдержала она и варягов, и поляков, и рыцарей, и монголо-татар, и Наполеон, захвативший почти весь мир, в России потерял все, а мы освободили Европу, и Россия становилась все сильней и сильней.
И тут старушка украла чайник…


Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать, чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял, если рамсит, по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой нибудь хренью, какую нибудь игрушку купить, отвлеч какой нибудь тупорылой игрой..... Сцуко, У Путина лабрадор. Я теперь понял его политику, по отношению к народу....


И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать


Утро станет добрым ближе к вечеру...


И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?


Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!


утром в маршуртке услышал, как парень по телефону кому то душу изливал
- Нет ты только представь, мы с ней всю неделю сексом всяко разно занимались, а она мне истерику закатила, из-за того что я её щеткой зубы почистил. Гигиена видишь ли.


К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения


Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе....


Надпись на дверях православной церкви: "Обратившимся в христианство в подарок 500$."
Проходят Моня с Фимой.
- Я захожу, а ты как?
- Ни за что!
- Через некоторое время Моня выходит с церкви.
Фима: "Ну что? Они уплатили?"
- Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!


У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Заебиись!", все знают, кому это адресовано.


Из третьих уст….
Один успешный московский бизнесмен на просьбы пожилых родителей чаще приезжать в гости в Тверь, отреагировал. Но, дела, заботы. Деловой мужик, взял родителей, у крутого коллеги арендовал загородный коттедж, чтобы старики летом отдыхали, воздухом дышали…
А тут, срочный контракт и месячная командировка за океан. Предупредив, стариков улетел.
Каково же было его недоумение и ужас в глазах, когда он на даче появился! Половина поля для гольфа было засеяно картошкой! А ответ был прост:
– А, что землице то пропадать.


- Бэрримор, вы покормили кота?
- Покормил, сэр.
- Чем же?
- Вискасом, сэр.
- А собаку покормили?
- Да, сэр, котом...
- А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
- Hot Dog, сэр!


все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осменожик


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.


Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница,
но и красавица.


Чем отличается бразильский футбол от российского?
Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной
и думают:
"Повезло ребятам, за сборную играют".
Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают:
"Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом".


Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему
было до визита к этому врачу - паталогоанатом.


Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная
от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный
предмет был подарен когда-то предыдущей...


Тот, кто ещё не наигрался, - доиграется...


Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!


Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.


Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик, сбитый из фанеры. Как специалист знаю, что в дереве уйма пор наноразмера. Беспорно нанотехнология. А сейчас все ящики из картона, где нет нанопор, технодогия позапрошлого века. Как сильно деградировала наша почта...


Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то голова - явно пустая. А если глухой, насыщенный обертонами, и тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.


Товарищ! Поддержим борьбу с пьянством - возьмём бутылку за горло!


Чтобы компенсировать потери от закрытия Черкизовского рынка в Москве, премьер-министр России Владимир Путин распорядился отдать Китаю минеральные ресурсы Сибири и Дальнего Востока.


Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.


Ваня Ургант танцующей походкой бежит с подносом в руке на дне рождения Перис Хилтон.
Пробегает мимо швейцара Цекало. Цекало злясь:
- Что, небось полные карманы чаевых насовали?
Ургант, со счасливой улыбкой Актимель:
- Нет, но кокосиком угостили!


У девушки на внутренней стороне ляжки наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.


Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!


Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить...
Это она звонила...
Слишком хорошо меня знает, сука...


Заходим сегодня в офис к IT-шникам и обалдеваем - никакой тебе пыли-грязи, никаких проводов, старых системных болоков, мышек, клав и проводов по всей комнате - чистота и порядок. Гадаем, что же такого неординарного должно было случиться, чтобы ребятки разгребли традиционный бардак. Ухахатываемся, когда это узнаем.
Оказывается, к нашему главному IT-шнику приехала МАМА из Польши и дала
по голове за бардак!!!!


Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю (на диете сидит, после 6 не ест).
- А ты такой-то канал включи, аппетит быстро пройдет.
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом ее глубокий вздох:
- Дурак, я кушать хочу, а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...


При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почём у нас будет "Родина"?"
Название тут же сменили на "Победу".


Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы. Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.


Разыскивая свои очки, вспомнила разговор с подругой.
Как-то вижу - она старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость припожаловала..." Сочувственно спрашиваю: "Зрение уже плохое?" Она оптимистично: "Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко коротковаты".
Философ - отнюдь не тот, кто окончил философский факультет...


Бытовой юмор.
Подходит жена с пододеяльником и говорит:
- На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет.
Я спеша на работу.
- Закрась лаком для ногтей.
Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы.
Как вы думаете, что закрасила жена!!??
Правильно, пододеяльник!!!!!


История из цикла "Что волнует мужиков больше всего"
Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие.
Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
М - ДА!
Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!
Я падаю с дивана...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?




-Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла черезлес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мневсячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро

#9 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 22 октября 2009 - 10:39

Откопал в газетном архиве новость про то, как палехские художники подделывали холуйские лаковые миниатюры! Материал называется "Палехуяне охолуели?"


Вам пришёл спам? Не растраивайтесь. Зарегтесь на каком-нить порносайте, указав при регистрации мыло спамера.


Прикинь!!! Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены... А назвали его ваще оригинально... (Дверь)


Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Видеооператор ФК "Томь" - Муртазин Василий Янахович
Это как же у него отца звали? О_о


Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!.


Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#10 Hardwar

Hardwar

    Гуру форума

  • Пропользователь
  • 6 975 сообщений

Отправлено 22 октября 2009 - 11:10

Вам пришёл спам? Не растраивайтесь. Зарегтесь на каком-нить порносайте, указав при регистрации мыло спамера.


Дельный совет))

 


#11 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 22 октября 2009 - 11:14

Дельный совет))



Я им уже воспользовался!
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#12 AnyOne

AnyOne

    Участник форума

  • Пропользователь
  • PipPipPipPip
  • 244 сообщений

Отправлено 22 октября 2009 - 22:26

Только в нашей стране, чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно- Шушенскую ГЭС.



Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок.
- Девушки, здрасьте. Я - Вася. Пиво будете?
-Нет.
- А вино?
- Нет!
-А водку?
- Нет!!
Программер думает про себя:
"Странно, стандартные драйверы не подходят".



В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...


- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

***

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...



Мага моется в душе и кричит:
- Патя! Пать, дай-да шампунь..
Патя отвечает:
- Мага, но ведь у тебя там есть уже шампунь!?
- Да... но Патя, тут написано, что для сухих волос, а я их уже намочил..
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек - твой учитель. Антарова К.

#13 Lisa

Lisa

    Новичок

  • Пропользователь
  • PipPipPip
  • 174 сообщений

Отправлено 22 октября 2009 - 22:49

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

это супер))) как раз все то что доктору необходимо))))
Самый надежный носитель информации-бумага...

#14 tsh

tsh

    Участник форума

  • Пропользователь
  • PipPipPipPip
  • 210 сообщений

Отправлено 24 октября 2009 - 17:37

Может и баян
>> Сообщение на форуме
>>
>> Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял
>> кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с
>> полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой
>> фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с
>> "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока
>> только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
>> Реально ли только с китовым? Нужна
>> внешняя вспышка, по деньгам
>> прикидываю тысяч за 6-8,
>> порекомендуйте -какую лучше взять.
>> Дополнительную карту памяти и
>> аккумулятор куплю. Что ещё нужно?
>> Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
>>
>>
>>
>>
>>
>> Ответ:
>>
>> Недавно приобрел себе в магазине
>> медтехника скальпель. За небольшое
>> время уже изрезал кожаный диван, и
>> едва не прирезал свою собаку, и вот
>> уже подумываю не совместить ли мне
>> приятное с полезным. А именно -
>> поработать кардиохирургом. С
>> практикой хирургии знаком не
>> понаслышке - имел приличный опыт
>> работы консервным ножом. Прикидываю
>> что для этого нужно. Скальпель пока
>> незаточен и только один, понимаю что
>> нужен другой, но сейчас не потяну.
>> Реально ли только одним скальпелем
>> сделать аорто-коронарное
>> шунтирование? Нужен еще
>> кровостанавливающий зажим, по
>> деньгам прикидываю тысяч за 6-8,
>> порекомендуйте, какой лучше взять.
>> Вату и тампоны куплю сам. Что же еще
>> нужно для хирургической операции?
>> Трокар полостной и пинцет тканевый -
>> не знаю, по моему не обязательно иметь.
>>
>>
>>
>> еще Ответ
>>
>> Недавно приобрел себе в магазине
>> сексшопе фаллоимитатор. За небольшое
>> время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже
>> подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти
>> в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не
>> понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить,
>> предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам,
>> ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно.
>> Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую
>> полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным
>> членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и
>> фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком
>> звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо.
>> Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам.
>> Что же еще нужно для устраивания
>> засад в кустах? Свисток и алкотестер
>> китайский? - не знаю, по моему не
>> обязательно иметь.

#15 AnyOne

AnyOne

    Участник форума

  • Пропользователь
  • PipPipPipPip
  • 244 сообщений

Отправлено 24 октября 2009 - 17:55

- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"

***

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

***

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

***

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек - твой учитель. Антарова К.

#16 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 26 октября 2009 - 12:51

эхх... а ведь подрастает молодое поколение котов по кличке Сцуко

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

Если жена утром приносит мужу опохмелиться,
то она не только умница,но и красавица.

В связи с пагубным влиянием компьютерных игр на психику, в Госдуму
внесён законопроект, разрешающий продавать компьютерные игры только в
упаковках по 0,33 диска.

Сижу с ноутом в парке. Рядом прощаютсо три гламурные деффачги. Одна говорит:
- Покалена покакать!
Я не сразу воткнул чё к чему...


"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегестрированным пользователям"

Хотите еще больше поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию по использованию презервативов на украинском...

Ещё один "вяк" в мою сторону и... твой папа зря потел...

Стою в комнате и слышу с кухни ругань мамы на кошака: достал ты орать!!!! опять жрать захотел!?!?!! ОГУРЕЦ БУДЕШЬ???

Батя ток что зашёл в комнату и со словами: - "..эээ... вот те таблетки от головной боли...от МОЕЙ головной боли", - даёт мне пачку презервативов:)

Объявление на двери компьютерного клуба: "Все виды интернета"

У российских дорог самое ровное место - обочина

Приходит блондинка к программисту и говорит:
- мне надо срочно сделать кунилингус.
-Что??? - переспрашивает программист.
Блондинка достает клочок бумаги и читает:
- поставить на компьютер Линукс
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#17 Bekk

Bekk

    δήμος

  • Модератор
  • 6 416 сообщений

Отправлено 30 октября 2009 - 13:29

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Фан-Клуб Марины Хлебниковой снимет помещение для проведения собраний фанатов. 3-4 квадратных метра не больше.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...


Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать , а не говно!

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

- Кто такая скромная девушка?
- Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит.

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

- Блин, теперь трахаццо охота
- Сочувствую тебе! Я бы вообще тоже не отказалась.
- Может это...того?
- Да нет, мы же дружим!
- Ну, после секса мы вряд ли станем врагами!


- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

- Мне тебя не хватает.
- Правда?
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки! Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи*орасам морду набить.


Байкер у врача. Доктор:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!

Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке:
- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!
- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: - Да, я хочу отомстить!

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.


Белоснежка говорит:
-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.
Шрек:
-Я самый страшный.самый ужасный.
Идут дальше и видят дом с надписью "зеркало правды"
Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая, есть ещё красивее спящая красавица.
Входит Дюймовочка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Шрек с бешеными глазами:
-БЛ%ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??

Приходит девушка к врачу.
-Доктор! Завтра парень из армии приезжает. Помогите! Он считает меня девственницей, а я ему уже пару раз изменила...
-Нуу, эта операция обойдется вам недешево..
-Ну а есть какие-то альтернативные варианты?
-Конечно! Пройдите на кушетку.
На след день приехал парень. Уси-пуси и в кровать. Раз вставляет- не входит, два- никак! Девушка на утро бежит к своему врачу.
-Ты что, коновал, там сделал?
-А что вы хотели за такие деньги? Только волосы узлом завязал.

#18 Bekk

Bekk

    δήμος

  • Модератор
  • 6 416 сообщений

Отправлено 01 ноября 2009 - 02:06

Почему в спаме только ENLARGE YOUR PENIS?
Может дамам приходит спам REDUCE YOUR VAGINA?


Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.


- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...



Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.


Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...


Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...


Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: "Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...


Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату, треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"...


Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.


- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!


В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.


Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.


Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду.


Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.


Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»… Не, ну не сука, а?!!


Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.


Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?


Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.


Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.


Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!


Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".


Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом лекарстве:
- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям. Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60 значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...
Доктор перебивает:
- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите: лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в нашей практике уже давно используем.


Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".


Бывает такое состояние, когда душа просит тела...


- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..


Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.


Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.


Я web-дизайнер, и в своей работе часто сталкиваюсь с нелёгкими задачами. Например, каким должен быть дизайн порносайта, если его посетители намеренно отключают графику?


Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.


- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.


А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...


Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.


Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.


Жадность - лучшее средство от женщин.


Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.


На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...


- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.


Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.


Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.


- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.


Самое неприятное что может случиться первого апреля - испачкать спину побелкой


...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой...
одно слово - сволочь.


- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!


В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".


Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...


Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!


- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..


Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...


Кот сделал опись имущества. Что делать?


- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком


Главное правило при похудении не есть после шести вечера. Слава богу, вчера перевели часы.


Я вам песенку спою про целый час
Целый час который спиздили у нас
Его спиздили весною
А теперь он вновь со мною...


Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.


Жил в нашем дворе мальчик.
Скромный, умный, но гордый.
Каким был говном, таким и остался!


На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.


- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.


Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.


Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.


Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.


- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...


- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были ?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.


Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!


Что приятного в Америке - не надо искать обменник.


Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.


Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?


Вчера из Палаты Мер и Весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.


Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...


Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..


Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.


Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.


Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)


Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.


Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.


- кролик извращенец...
- да ладно извращенец, обычный кролик...
- отпустить???...


Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.


В отдел штучных товаров поступили новые штучки.


Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.


Кто не с нами - тот пропил нас.


Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!


Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.


У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...


Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.


Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.


Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел свежие носки и надушился - значит завтра праздник кончится.


Мысль - это оргазм мозга!
Вот только почему у многих всё заканчивается на предварительных ласках?


Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане


Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.


Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!



В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?


Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.


Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.


- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.



Отгадайте загадку: Светит, но не греет?
Тривиальный ответ: Светлячек.
Более оригинальный: Гипертрофированное славянское самолюбие.


Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....


- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.


Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!


С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.


Наше российское законодательство давно уже всех законодало.


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"


Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.


Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".


Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!


Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

#19 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 03 ноября 2009 - 13:59

xxx: Слушай, вот от смешения белых с черными получаются мулаты, от белых с индейцами - метисы, от индейцев с черными - креолы, но это всё было когда в Америке стока китайцев не было. А кто получается от смешения желтых с черными?
yyy: Абоненты Билайна...



Настоящий культурный шок я испытал - когда, зайдя в комнату, увидел тёщу с пакетом на голове, полиэтиленовым. Оказалось, она так кофту через голову надевает "чтобы макияж не смазать", ппц…


В аптеке: "-дайте пожалуйста 3 повязки от гриппа....и кастет от насмешек!!(((..".

Девушки, если парень дарит вам кулинарную книгу, он намекает, что вы плохо готовите. Но, в любом случае, это лучше, чем когда он дарит вам Камасутру

[Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!].


- Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделал? - Я бы а"уел


хочешь послать нах весь мир?? - иди поори на глобус))

утро - это очень тяжёлый день недели...
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#20 Bekk

Bekk

    δήμος

  • Модератор
  • 6 416 сообщений

Отправлено 05 ноября 2009 - 15:56

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!


Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"


Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.


Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.


- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "


Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.


Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 ру*** за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ...


- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...


Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?


В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует.


- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!


Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...


- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...


- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".


На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.


Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

#21 Bekk

Bekk

    δήμος

  • Модератор
  • 6 416 сообщений

Отправлено 06 ноября 2009 - 10:47

Лента анекдотов на четверг (05.11.09)

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на:цензура: - уклончиво ответил Галилео Галилей.


Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Урок информатики, операция дизъюнкции.
Препод монотонно рассказывает таблицу истинности :
- Истина, истина - истина. Истина, ложь - истина, Ложь, истина - истина. Ложь, ложь - ложь.
С последней парты, тихо-тихо :
- Не ложь, а клади...

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Рабочая переписка
- Здравствуйте. Это Ослег, я по поводу отчётов.
- Здравствуй, Ослег! Можешь звать меня просто, Пух.

Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды, какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета пробрела темно-оражневый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, терь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре с опять таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-ва слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Если перемешать варенье с железными опилками то мух потом можно будет ловить магнитом.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Тёща дочке: Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Она:
- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
Он:
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно менять.
- Какие форматы?
- Ты чё, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!
- Каких конкретно файлов?!
- Бле, ну я с тебя х**ю - ты настоящий тормоз, а ещё программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...


- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!


Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.


Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй,
только-Да,согласен.....

Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи


Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.


Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, -
охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.
актуально))

#22 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 07 ноября 2009 - 11:38

"вагиноамериканец". Круто.

Не скидывай помногу анекдотов, многие боятся длинных текстов.МНОГАБУКАФФ
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#23 tsh

tsh

    Участник форума

  • Пропользователь
  • PipPipPipPip
  • 210 сообщений

Отправлено 11 ноября 2009 - 12:04

Пассажиры после крушения кора*** в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Б**дь, нам тут не до шуток!

3_17.jpg 2_18.jpg

Сообщение отредактировал tsh: 11 ноября 2009 - 11:55


#24 SaNai

SaNai

    Forza Milan

  • Пропользователь
  • 1 137 сообщений

Отправлено 13 ноября 2009 - 12:49

Говорят, перед смертью админ вспоминает все свои пароли...
--------------------------------------------------------------------
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
--------------------------------------------------------------------
- Дорогой, а мне точно пойдет это ожерелье?
- Да, дорогая, - сказал муж, намыливая веревку.
--------------------------------------------------------------------
- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck двумя перстами.
--------------------------------------------------------------------
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб****ая, б**дь!!!
--------------------------------------------------------------------
Муж: — Какого тёща приезжает?
Жена: — Числа или хера?
--------------------------------------------------------------------
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- "А что это у слоника между ног болтается?"
Подумав мама отвечает:
- "Да так, мелочь."
Отец, гордо подмигивая сыну,
- "Видал, как я ее разбаловал!"
--------------------------------------------------------------------
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»
--------------------------------------------------------------------
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
--------------------------------------------------------------------
Водка не бензин - за городом расход выше!
--------------------------------------------------------------------
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
--------------------------------------------------------------------
Бухой лесник, отмахиваясь топором от комаров, вырубил 40 гектар леса.
--------------------------------------------------------------------
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..
--------------------------------------------------------------------
Подъезжает к роддому Майбах. Из него выходит в жопу пьяный мужик с лоском одетый.
Начинает орать:
-За***ла..., за***ла...
Из машины выходит водитель и говорит мужику:
-Иван Петрович, не за***ла, а Изабелла.
--------------------------------------------------------------------
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 ру***". Муж жене: " - Ты чего, ахринела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."..
--------------------------------------------------------------------
Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась...
--------------------------------------------------------------------
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю....
--------------------------------------------------------------------
Британские ученые из института твердых тел доказали, что если горячую семгу запивать холодным шампанским, то рожа рано или поздно треснет
--------------------------------------------------------------------
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
--------------------------------------------------------------------
Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб*сь я, как собака Баскервиля!"
--------------------------------------------------------------------
Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Владимир Ильич, что вы пишете?
- Мандаты...
- Сам ты х*й лысый!
--------------------------------------------------------------------
- Поручик Ржевский, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец!
--------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна его мама кричит:
- Вовочка, иди домой, пора кушать!
- Ща, мам!
- Я не мама, я папа.
- Да вас голубых не разберешь!!!

#25 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 13 ноября 2009 - 13:32

... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...

Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.


После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.


Какая-то непонятная белая хренотень на улице... Судя по историческим книгам - это СНЕГ!


Исходя из собственного опыта - легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.


Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.

Используя при каждой стирке "Калгон", за пару лет вы потратите денег столько, сколько стоит новая стиральная машина.

Любая болезнь лечится временем и водкой, если то или другое не помогает,
медицина бессильна.


Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки минералки в здание Милиции! Вот она, настоящая сука помощь!


жизнь- как зебра.... блондинка-брюнетка-блондинка

Эпидемия. Нация переехала жить в интернет. Для многих ничего не изменилось.


Потерявшись в тайге, первым делом начинайте выливать водку!
Вас обязательно найдут с воплями что ж ты гад творишь?!

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как над ним ржал охранник

идеальное утро - когда никто не ссорится

идеальный день - когда все получается

идеальный вечер - когда интересно

идеальная ночь - когда спать некогда
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#26 Garri001

Garri001

    Я не флудер

  • Модератор
  • 3 832 сообщений

Отправлено 13 ноября 2009 - 16:02

... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...

Убило !

[color=#0000ff;][font="Verdana;"]Чем больше я узнаю людей,тем больше мне нравятся собаки ![/color][/font][color=#ff0000;]С модератором бодаться всё равно, что лбом в локомотив упираться ! [/color]


#27 SaNai

SaNai

    Forza Milan

  • Пропользователь
  • 1 137 сообщений

Отправлено 27 ноября 2009 - 18:56

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.
Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни...

#28 Lev

Lev

    Новичок

  • Пропользователь
  • PipPipPip
  • 164 сообщений

Отправлено 28 ноября 2009 - 14:23

Хорошие анекдоты

#29 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 28 ноября 2009 - 23:26

Я уверена, мы проживем вместе долго и счастливо, я тебя так люблю....а ты не хочешь мне ничего сказать?
-Ты не могла бы убрать пистолет подальше от моей головы?


Я такой романтик даже после фразы: "знаешь, я утром подумала - ты такой долб**б!", первая мысль - она обо мне думала >_<


интересно, если китаец съест лимон, он совсем глаза закроет или их выпучит? =)


У женщины три проблемы:
- Муж - дурак
- Дети - гении
- А самой одеть нечего!!!





"А вы знаете почему я раньше такой злой был??...я просто печатал коментарии с кресла без сидушки......"....Поч. Печкин (2009)

Курение вредно не всегда, а только при жизни.


Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов!


При хозяйском подходе из одного американского флага получается 1 тельняшечка и 26 погонов для прапорщиков.


...интересно, а почтовых голубей называли спамерами, когда они, прилетая, срали на подоконники?:



Сегодня мой друг огорошил меня, дремучую, новостью - оказывается вводится кириллический ввод домена!!!!!
- И что это значит? - спросила я.
- Ну то, что www. и прочее ты сможешь уже писать на русском. Это же гораздо проще!
- Ты с ума сошел! - ответила я - я же теперь заколебусь печатеть "даблюдаблюдаблю"....
Ребят, на полном серьёзе))))))))
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#30 Bekk

Bekk

    δήμος

  • Модератор
  • 6 416 сообщений

Отправлено 01 декабря 2009 - 18:34

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..




Ответить